- [[ UDIN VS PREMAN]]
Suatu malam udin sedang berjalan2 sendirian..
Ketika melewati persimpangan jalan, Udin melihat 3 preman yg sepetinya sedang mabuk berat... Ketika udin hendak melewati 3 preman itu.. Dia pun di hadang...
Preman 1: Eh lo..!!! Bagi duit dong !!!
Udin: e..e.enggak ada om.. (sambil_gemeteran)
Preman 2: jiaaah lo pelit amat jadi orang...!!! Gue geboook juga lo !!!
Udin: ciyuuuus om, saya gak ada duit...
Preman 1: ya udah bro kita hajar aja nih anak !!!
Preman pun hendak menghajar udin.. Tapi karena sebelumnya udin adalah murid dari si pitung, dia dengan mudah mengalahkan dua preman itu.. (ciiaaaaat_bruAAAKKK), preman 1,2 pun lari terbirit_birit...
Tapi masih ada preman ke 3...
Yang dari tadi hanya diam, sambil memandang sinis.. Di lihat dari bentuk badannya.. Preman yang satu ini lebih menakutkan.. Dengan tubuh tinggi dan kekar serta di penuhi tato2 yang seram... Udin pun sempat takut untuk menhadapinya..
Tapi sebelum udin mengeluarkan jurus2 nya.. Preman itu berkata...
"eeh cyin, eyke gak ikut_ikutan yaah..Tuh temen2 eyke kabur gak ngajak2 lagi... Kabuurr juga aah..YUUUK MAREEEEE ...
Udin: o.0 lempar_sempak - Arti Kentut Menurut Guru
Sekolah Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun
mengomentari.
Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun
baunya bisa dibagi-bagi..."
Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."
Guru Fisika: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga
yang di gunakankecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya wudhu
dan shalat."
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang
mulut..."
Guru Bahasa: "Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak
bisa di ungkapkan dengan kata-kata..."
Kepala Sekolah: "Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!" - [[MANFAAT ROKOK]]
1. Memperlancar silahturahmi dengan dokter spesialis jantung dan kelamin.
2. Asapnya dapat mengusir nyamuk, istri, anak sekaligus teman" sekitar.
3. Meningkatkan pembuatan obat batuk.
4. Ditakuti oleh anjing.
5. Menambah pemasukan tukang gali kubur.. - - Bagaimana Cara Kamu Menjual Buku Sebanyak Itu? -
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggaksampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??” - - Ujian Susulan 4 Mahasiswa -
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kamikasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?” - Seorang biksu diperintah olehraja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.
Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar KURANG AJAR!! bidikankumeleset!!"
"Husss!" kata si biksu"
Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar.
"Persetan dengan dewa petir,pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku".
Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah
"JANCOOK.. bidikan ku meleset lagi"
Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman
"kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran" kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran Mendengar ancaman sang biksu,sang pangeran malah merasa tertantang "BANGKE BANGKE BANGKE. Ayo, mana dewa petirmu..mana?
".Sang biksu pun lansung berdoa,meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung. angin bertiup sangat kencang... entah dari mana datangnya tiba-tiba "DHUUUUAAAAAAARRR.AR..AR. .AR petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir,dan bertanya pada dewa petir
"wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar"
Dewa petir menjawab: "JUAAANNCCCOK!.. BIDIKANKU MELESET! - Kalimat yang diucapkan wanita ketika menolak cinta, beserta makna yang tersembunyi (cowokMusti baca)
Berikut 19 kalimat yang sering diucapkan cewek ketika menolak cinta seorang cowok dalam kata hatinya.
Buat yang cowok ... hati2 buat yang mau nembak cewek ... kalo ditolak minta alasan yang jelas ...
1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. ( Lu mengingatkan gue pada kakek gue)
2. Beda usia kita terlalu jauh.
(Tampang lu tua banget sih, kan kasian gue yg imut ini)
3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu. ( Lu cowok terjelek yang pernah gue kenal)
4. Hidupku sedang kacau sekarang. (Gue gak ingin elu tau teman-teman kencan gue yang lain)
5. Aku sudah punya pacar. (Abis lu masih kalah keren sih dibandingin cowok gue)
6. Bukan karena kamu kok, tapi aku. (Sebenarnya sih gara-gara elu )
7. Aku ingin berkonsentrasi pada karir . (Walaupun kerjaan gue kadang bosenin, tapi masih mendinglah timbang berkencan dengan elu yang ga oke ini )
8. Aku masih ingin sendiri. ( Lu cowok paling menyebalkan, norak, kampungan ! )
9.Kita berteman aja ya. (Agar lu tau aja betapa banyaknya cowok yang mau ama gue)
10. Sepertinya kita kurang serasi. ( Elu harusnya punya mobil BMW/ Mercedez baru bisa jalan ama gue, ya minimal punya bokap lu ga pa2 dah ! )
11. Saat ini belum, mungkin nanti. (Duit elu sekarang masih sedikit, makanya cari dulu uang, baru gue pikirin lagi, itu juga kalo gue blum punya cowok lho nanti, tapi kayaknya kok susyeh yah abis gue kan cute !)
12. Maaf yah, bukannya gag mau, tapi kalo kita pacaran pasti kamu sering bete sama aku, aku tuh orangnya cuek, gag perhatian, bla bla bla...(cuek gara2 sibuk sama gebetan yang lain, yang jelas jelas lebih ganteng dari elo)
13. "Gua masih belum pengen pacaran" ("Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain yang lebih oke, ya pikir- pikir dulu")
14. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori..gua udah punya cowok di luar negri" ("Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!")
15."Gua belum biasa jalan berdua sama cowok." ("Udah deh, jangan pake naksir -naksir gua segala, dari pada gua malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu.")
16. "Gua telepon elu deh seminggu lagi" (Gua test lu! Biar mampus!)
17."Gua cuma anggep elu temen biasa" ("Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..." *PBSI = Pacar Bukan Supir Iya)
18. "Gua cuma anggep elu temen deket" ("Gua kira elu homo, makanya gua berani deket")
19. Nangis ("Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gua jelek banget begini?")
Sekian tips dari saya, makanya mendingan jomblo, iya nggak mblo.. - [[HAKIM VS SAKSI]]
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu* - [[REQUEST LAGU]]
Udin: Hallo.. Radio moderator FM?
Penyiar: Iya benar. Selamat malam. Ini dengan siapa?
Udin: Saya Udin..
Penyiar: Udin mau kirim2 salam atau mau curhat nih?
Udin: Saya curhat dulu deh. Begini Mas, tadi saya menemukan sebuah tas di jalan Sudirman, berisi uang 20 juta, voucher belanja di carefour, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP dan SIM atas nama bapak Sanusi..
Penyiar: Waaah luarbiasa, jaman sekarang ternyata masih ada Orang jujur seperti bapak? Jadi bapak mau mengembalikan uang tersebut melalui radio ini?
Udin: Oh bukan mas. Saya mau request lagu. Tolong putarkan lagu yang judulnya "RELAKANLAH" lagu ini spesial buat Bapak Sanusi...
Penyiar: Wogh wong ediiaan..! *banting earphone* - =BEJO + TOPIK + SIMBAH=
Suatu Hari Mereka Sedang Jalan-Jalan.. Tiba-Tiba Si Bejo Tiarap Dijalan Dan Menempelkan Kupingnya Di Aspal.
Topik: Ngapain Jo.. Nempelin Kuping Diaspal...????
Bejo: Sebentar Lagi Akan Lewat Mobil Truck,Dan Sebuah..Motor Bebek Melewati Jalan Ini..
5 Menit Kemudian..
Benaar Saja..Ada Sebuah Mobil Truck Dan Sebuah Motor Bebek Lewat Dijalan Itu.
Topik: Wow..Ramalanmu Jitu Jo,
Kini Giliran Si Topik.. Yang Tengkurap Di Aspal,
Bejo: Terus..Kowe Ngapain Juga, Tengkurap Diaspal..???
Topik: Sebentar Lagi Bakal Lewat, 2 Motor Bebek Dan 1 Sepeda Ontel..
Dan Benar Juga.. Lewatlah 2 Motor Bebek Dan 1 Sepeda Ontel..
Bejo: Wow...Ramalanmu Juga Jitu..
Tiba-Tiba..Mereka Melihat,Seorang Kakek Yang Sedang TERKAPAR DIJALAN.
Bejo: Lagi Ngapain Mbah..???
Kakek: Ada 1 Mobil Bus LURAGUNG, Penuh Dengan Penumpang,
Dan 2 Orang Kondektur, Lalu Ada Pengamennya Dan 1 Supir Cadangan, Lewat Sini...!!
Topik: WOOWW..RAMALAN KAKEK.
LEBIH JITU DARI KITA NIH.. - Seorang Istri lg sewot sama Suaminya
Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!"
Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab "so sweet…."
Istri : "#*%&S(%@*88($%-_-"
wkwkwk - =BEJO + TOPIK + UDIN=
Bejo: Aku Lagi Sedih!!
Topik: Kenapa Bro??
Bejo: Ternyata Selama Ini Istriku, Selingkuh Dengan PEGAWAI PAM.
Topik: Darimana Kamu Tau..???
Bejo: Kemaren Aku Temukan.
Ada PIPA,KUNCI INGRIS Dan Perelngkapan Lainnya Dibawah Tempat Tidurku Karena Semua Itu Bukan Punyaku..
Udin: Aku Juga Lagi Sedih..Ternyata Istriku Selingkuh Dengan PETUGAS PLN.!
Bejo: Lho Kok Tau..??
Udin: Kemarin Pagi Dibawah Tempat Tidurku..
Aku Temukan,Ada KABEL,OBENG,TANK.METERAN,
Dan Semua Peralatan Listrik, Itu Semua Bukan Miliku.!
Topik: Aku Lebih Sedih Tau.
Ternyata Selama Ini Istriku Selingkuh Dengan KUDA..!!
Bejo+Udin: Lho Kok Bisa.. Taunya Gimana..????
Topik: Tadi Pagi.. Aku Temukan.
Ada Seorang JOKI. Tertidur Dibawah Tempat Tidurku..Hik-Hik-Hik.. - Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah…. - [[DERITA SI UCUP]]
Ucup: Bang saya tadi abis buang air besar bayarnya berapa ni?
Abang: 5000 aja.
Ucup: lah ko 5000. Itu daftar harga buang air besar 3000 dan buang air kecil 2000. Jadi saya bayar 3000 lah.
Abang: lah lo buang air besar pasti sekalian buang air kecil kan?
Ucup: iya bang.
Abang: ya udah jadi lo bayar 5000 dong.
Ucup: ('_')'
# Nangis Terharu.. - [[Burung Beo Koplak]]
Pak agus punya beo yang pintar tapi bandel. Suatu hari si beo kepergok sama pak agus lagi memperkosa ayam. Sebagai hukumannya kepala si beo di gundulin, dengan hukuman tambahan jadi penerima tamu di acara sunatan anak pak agus.
Tamu yang datang berlimpah dan dari semua kalangan. Sebagai penerima tamu si beo cukup cekatan. Kalau ada tamu si beo menyambut dengan ramah: "Selamat datang Ibu yang cantik, Bapak yang ganteng, silakan masuk ambil tempat yang kosong..."
Terus begitu hingga sewaktu pak camat yang kepalanya botak datang. Kebandelannya pun kumat. Si beo tertawa sekeras-kerasnya sambil ngomong : "Huahahaha... Bapak camat kok kepalanya gundul?? Habis merkosa ayam juga ya..?"
Pak Camat : "%@^#@%@#%@" *langsung sekarat* - MEROKOK
Ariq : eh, teguh lu gak takut mati apa ngerokok terus?
Teguh : Gak lah riq, kan gw bawa korek api, ya kalau mati tinggal dinyalain lagi.
Ariq : gilak!!! *keselekBungkusRokok* - "Jangan pernah mengecilkan orang jomblo seperti kami, kamu dan org yg skrg jd pacarmu itu pun dulunya jomblo seperti kami juga..."
kami punya motto: mending gak ada pacar dari pada punya pacar seadanya !,,
>> kemudian Hening
*belain jomblo di malam minggu - [[Sekilas Berita Koplak Hari Ini]]
* Seorang nenek-nenek di perkosa oleh 3 preman menurut saksi pantat sang nenek malah minta lagi...
* Pernikahan seorang kakek dan gadis berumur 20 cukup harmonis, namun sang gadis mati ketika berbulan madu, di karenakan benda tumpul berkarat menancap di anunya...
* Seorang pembantu menuntut anak majikannya, di karenakan telah melecehkannya namun sang ibu hanya bilang anak saya haus jadi ia wajar meminta susu namanya juga anak kecil baru aja genap 1 tahun umurnya..
* Tawuran pelajar merambah di berbagai kalangan, tadi siang pukul 13:00 WIB terjadi tauran oleh pelajar dari PAUD Sentausa melawan TK Budi Luhur..
Jati diri bubu kekasih syahrini terungkap di media masa ternyata bubu adalah kakak dari upin-ipin..
* Indonesia membuat es krim saingan Magnum yaitu Maklum
* Tukang nasi goreng di grebek oleh Majelis di Jakarta di karenakan spanduknya yang bertuliskan "Spesial Nasi Goreng Sambal Setan"
Sekian dan terima kasih.. - [[Perampok Kejam]]
Ana adalah anak gadis yang sangat cantik,saat di tinggal pergi orang tuanya ke singapura dia tidur sendiri dirumah dan diluar rumah di jaga 50 satpam dan 2 tukang kebun, tiba" ada seorang perampok yang sadis tidak segan" dia membunuh semua penjaga, sepertinya perampok itu memang sudah profesional, dengan mudah dia masuk ke rumah mewah yang dijaga 52 orang, setelah sampai di rumah dia naik ke lantai 2, matanya tertuju ke pintu yang berwarna pink, tak berfikir panjang perampok itu langsung masuk dan ternyata di dalam ada ana yang sedang tidur tanpa memakai celana, hanya memakai celana dalam dan kaos . siapa lelaki normal yang tidak nafsu dengan gadis cantik seperti ana, dengan kasar perampok itu membangunkan ana!
Perampok: hei bangun!
Ana pun bangun dan kaget lalu berteriak,TOLONG..... ADA RAMPOK.....!
Perampok:. percuma kamu triak" semua penjaga disini sudah aku bunuh hahaha...
*tertawa sadis*
ana: apa mau kamu.? Sambil menelan ludah dia mengamati seluruh tubuh ana
perampok: cepat lepas kaosmu.!
Ana: ampun, jangan perkosa saya, ambil saja seluruh barang yang ada di rumah ini, kalo mau uang di brangkas papa di kamar sebelah, tapi tolong jangan perkosa saya, hiks hiks... *nangis*
perampok: malah nangis, mau nangis kayak apa juga hatiku gk bakal luluh, cepat lepas kaosmu.!
*membentak*
Ana: ampun jangan perkosa saya,tolong...!
Perampok: cepat... Atau mau saya bunuh sekalian ha....?
*marah*
karena di todongkan golok ana pun pasrah dan melepas kaosnya...
Perampok: HAHAHA.. haha. Yes.... Akhirnya dapet juga kaos yang ada gambar BISMA SM*SH, I LOVE U BISMA....,!
*kegirangan sambil nyium gambar bisma di kaos*
perampok itu pun pergi loncat dari jendela meninggalkan ana
ana:. *hening sehening heningnya*
Wkwkwkwk, haha..
Suatu hari ada cucu yang melihat kakek sedang memancing..
Cucu: lagi ngapain kek?
Kakek: lagi mancinglah GOBLOKK!
Cucu: mau tau gak cara biar dapet ikan banyak?
Kakek: kayak gimana tuh cu?
Cucu: coba bikin umpannya pake kulit jeruk
Kakek: emang bisa cu?
Cucu: YA GAKLAH GOBLOOOKK!
Kakek: #%$#@%
* Ikan di kolam ber-gangnam style*
buat cowo: Apakah anda kurang percaya diri dan tidak tahu harus bersikap seperti apa didepan wanita?BACA INI.KLIK!!!
Author
hai saya farland.seseorang yg sedang memahami dan menikmati dunia blog... I'am Blogger and Javascript Programmer.
0 comments:
Post a Comment
komentar anda sangat penting utk kemajuan blog ini.trimakasih utk kunjungannya...